الوسم: الغيرة

أنا مشكلتي أنني مصابة بالوسواس منذ سنة، حيث أوسوس وأقنع نفسي بأشياء صغيرة، وأحلل كل موقف مهما كان صغيراً تجاه شخص ما، ثم عندما أكتشف وأحلل أبدأ أكرهه بالتدريج، ولا أكلمه وأبتعد عنه، لأن بتحليلاتي وبتصرفاته أكون قد اكتشفت أنه يكرهني، وأخشى لو استمررت معه أن أكون ثقيلة ومزعجة بالنسبة له، وهذا الشيء يضايقني.

المواقف التي تجعلني أكره الشخص، هي عندما أرى صديقتي أو ابنة عمتي أو أي أحد، يتكلم مع غيري أكثر مما يتكلم معي، ويعامله أحسن مني، ويضحك معه، فأشعر بالغيرة، وأبدأ أترك هذا الشخص وأنساه ولا أكلمة مرة ثانية، وكأنه غير موجود.

المشكلة أنني هكذا مع صديقاتي وعائلتي وكل شخص، حتى في الأخير لم يعد عندي أحد أجلس معه، أو أتكلم معه، فقد تركت الجميع، ومؤخراً صرت عصبية جداً، أي شيء يثير أعصابي، وصرت مخلوقة وقحة، طويلة اللسان، مع إنني لا أقصد ذلك، ولا أعرف لماذا أتصرف هكذا، كرهت شخصيتي الجديدة، وأريد أن أغيرها، وحاولت ولم أقدر.

أمي وأبي وأخوتي يقولون إنني صرت انطوائية، وصرت لا أتكلم ولا أندمج مع بنات عماتي كما في السابق، مع العلم أنني والله أحبهم وأحب صديقاتي، لكنني لا أستطيع أن أرى أحداً يعامل غيري أفضل مني، وأستمر معه وأتوهم أنه يحبني.

ومشكلتي الثانية: أنني أعاني من صعوبة نطق الكلمات، صعوبة عادية، لكنه يسبب لي الإحراج عندما أتكلم مع الناس.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ لميا حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أنت مدركة تمامًا للصعوبات التي تعانين منها، والإنسان حين يعرف مشاكله وطبيعتها هذا يعتبر خمسين بالمائة من الحل.

بالنسبة للوسوسة التي تأتيك حول هذه الأفكار التي تحدثت عنها، هي ظاهرة عادية جدًّا في مرحلة اليفاعة وبدايات الشباب التي تمرين بها، هنالك تغيرات نفسية كبيرة جدًّا تحدث في مثل عمرك، وهذه التغيرات أيضًا مصحوبة بتغيرات جسدية وفسيولوجية وهرمونية، ومن ثم قد تأتي الوساوس وشيء من القلق والتجاذب في التفكير، واهتزاز في الوجدان، ولحظات من الفرح ولحظات من الكدر، وهكذا.

هذه التقلبات موجودة -أيتها الفاضلة الكريمة-، وهي عابرة ووقتية وعارضة، وسوف تنتهي -إن شاء الله تعالى- فقط حقري هذه الأفكار، لا تعطيها أي اهتمام، امضي في حياتك بإيجابية، لا تتركي مجالاً للفراغ، اجتهدي في دراستك – هذا مهم جدًّا – أدي صلاتك في وقتها، عليك بالصحبة الطيبة الخيّرة، وكوني دائمًا متسامحة مع الآخرين – هذا مهم جدًّا – وسلي الله -تعالى- ألا يجعل في قلبك غيرة مرضية أو حسد أو حقد أو غل لأي إنسان آخر.

وبر الوالدين سوف يساعدك كثيرًا، اسعِي دائمًا لذلك، اخرجي من هذه الانطوائية، لا بد أن تكون لك مشاركات إيجابية داخل الأسرة، اجلسي مع أفراد أسرتك، شاركي والدتك في بعض المهام المنزلية، هذه هي الحياة، وهذه هي الطريقة التي تطورين بها مهاراتك وتخرجين من هذا الذي أنت فيه.

بالنسبة لصعوبة النطق البسيطة التي تعانين منها: أعتقد أنك بشيء من التطبع عليها وعدم الاهتمام بها، يمكن أن يزيل عنك هذا الشعور بالحرج، لا تتحرجي أبدًا، وربما يكون أيضًا من الأفيد أن تذهبي وتقابلي أخصائي التخاطب ليوجه لك بعض الإرشادات التي قد تحسّن مخارج الحروف لديك، وفي ذات الوقت تعلم تلاوة القرآن بصورة صحيحة، أعتقد أنه سوف يساعدك جدًّا، خاصة إذا ربطت التلاوة مع كيفية التنفس بصورة صحيحة، وهذا يقودني لأن أنصحك بأن ترجعي لاستشارة إسلام ويب والتي هي تحت رقم (2136015) وهذه الاستشارة خاصة بتمارين الاسترخاء وكيفية تطبيقها، فأرجو أن ترجعي لها وتستفيدي منها، و-إن شاء الله تعالى-سوف تجدين فيها فائدة كبيرة جدًّا.

أنا لا أرى أنك في حاجة لعلاج دوائي، كما ذكرت لك وباختصار: الحالة -إن شاء الله تعالى- عابرة، مرتبطة بمرحلتك العمرية، وأنت ما دمت تعرفين السلبيات والنواقص فهنا يجب أن تقومي بفعل ما هو مضاد لها من إيجابيات، وهذا يساعدك على تطوير مهاراتك -إن شاء الله تعالى- والتخلص من الأعراض التي تزعجك.

سؤالي بخصوص والدتي ووالدي، أنا مقبل على الزواج، وبعد فترة طويلة من البحث عن بنت للزواج، وقد كنت عانيت من كثرة الأعذار ممن أتقدم لهن، والآن اتفقنا مع أهل بنت، لا أعرفها صراحة؛ لأنها في بلد غير بلدي، ولا أستطيع السفر من أجل أن أنظر إليها النظرة الشرعية، وقد قررت أن يعقد لي والدي عليها عندما يسافر وسأعطيه توكيلاً؛ لأن الشركة التي أعمل فيها لم تعطني سوى أربعة أشهر إجازة، وهذه الإجازة غير كافية للعقد، والتعرف على البنت، فقررت أن يتولى الوالد العقد لي، وأتواصل مع البنت، وأتعرف عليها؛ لأني أحس باحتياج إلى شخص يفهمني، يسمع مني، ينسيني هم الغربة ومشاكلها، وأخاف في نفس الوقت أن تأتي البنت نكدية، ولا أستمتع بحياتي، ما رأيكم في هذا الموضوع؟

ثانيا: والدتي عندما أتصل بها أجدها تسمع كلام الناس، فهل صحيح ما قاله فلان كذا وكذا؟ أشياء بسيطة جدًا، أخاف أن تتمادى الوالدة على هذا في المستقبل؛ فأمي لا تصدقني كثيرًا لا أعلم لماذا؟

أقول: ثقي بي، تقول: أنا واثقة بك، لكن تظل تقول: كذا، وكذا، لا أعرف كيف أفعل معها؟ لو تزوجت هل ستركز على كل شيء؛ فهي حساسة جدًا، أقول لها: أحبك، أشتاق لك، فترد علي: الله أعلم هل سيدوم هذا الحب بعد الزواج أم ستأخذك منا؟
غيرة من الآن!

كيف أتعامل معها إذا تزوجت؟ خاصة أننا سنسكن في بيت واحد، ماذا أفعل؟ وكذلك والدي حساس جدًا، عندما أخرج دائما مع خالي، أقول: سأذهب، يقول لي: لا داعي، ويذهب بي إلى أماكن على هواه، ولا أرتاح، أتعبني تعاملهم، أمي تعاملني بنصائحها على أنني طفل، أقول لها: ياأمي، أنا أعرف ما أفعل، تقول: أنا أريد مصلحتك، وتبدأ تتحدث كثيرًا، واحذر أن تتصل لأهل البنت، كن ثقيلا، ومثل هذا الكلام.

كيف سأفعل في المستقبل؟ ما هو الحل؟

علمًا أن أمي ليست متعلمةً، مثلا، مرة من المرات وضعت صورةً لي مع دب في الفيسبوك، وبالصدفة رأت الصورة وكانت مشكلةً، قالت لي: هذه قلة عقل، وهذه، وهذه، قلت: هذه للدعابة والتسلية فقط، قالت: لا، المهم أنها دائمًا تنتقد، ماهو الحل أرجوكم؟

أعتذر عن الإطالة، وشكرًا.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ صقر محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

فبدايةً، نؤكد لك أنه لا خوف على من قدم الدين والأخلاق في اختياره لزوجته؛ لأن كل خلل وكل نقص وكل كسر، فإن الدين يجبره وما لكسر قناة الدين جبران، فإذا وجد الدين والأخلاق ـــ الحمد لله ـــ والبيت الحسن، والبيئة الطيبة ورضي الوالد، ورضيت الوالدة، فهذه مؤشرات غاية في الأهمية، ونحن نركز على الدين والخلق؛ لأن أيَّ عيب وأي خلل يمكن أن يصلح بالدين والأخلاق، ولكن إذا كان الخلل في الدين أو في الخلق، فهذه هي المشكلة، وهذه هي مشكلة المشكلات.

نسأل الله تبارك وتعالى أن يسعدك، ونتمنى أيضاً أن تحرص دائماً على أن تدرك أنه لا يوجد إنسانٌ إلا وفيه نقصٌ، أنت ناقصٌ، والزوجة ستكون ناقصة؛ لأننا بشر، ولكن طوبى لمن غمرت سيئاته في بحور حسناته، واعلم أن حل الإشكال بيدك، والإنسان هو الذي يحدد الكيفية التي ستتعامل بها الوالدة، ويتعامل بها الوالد بعد زواجه، فبعد الزواج نحن نريد أن تركز الاهتمام، إذا كنت الآن تهتم بوالدتك، فلا بد أن تزيد الاهتمام، كذلك لا بد أن تعرف الزوجة أن هذه الأم الكبيرة تحتاج إلى صبر، تحتاج إلى احتمال، تحتاج إلى حسن تعامل، تحتاج إلى أن تعتبرها كأمها، تحتاج أن يفوتها بعض الأمور؛ لأنها كبيرة في السن، وأنها أم لك، وأنها تغار عليك، وتريد لك الخير.

إذاً، لا بد أن تصطحب هذه المعاني، ونؤكد لك أنك لست وحدك من يعاني مثل هذه المعاناة، ولكن ليس هذا الإشكال، الإشكال كيفية التعامل، كيف ستعطي لهذه الأمور حجمها وحظها وحقها من الاهتمام؟

نسأل الله أن يعينك على الخير، ونتمنى أيضاً أن تنتبه لتصرفاتك؛ فإن الإنسان ينبغي أن يدرك أن كبار السن لهم فهم مختلف لمثل هذه الأمور، والإنسان لا بد أن يراعي هذه الأشياء، فهم جيل مختلف، جيل أكبر منا، ومن المهم أن يراعي الإنسان مشاعرهم، فهي لا ترضى لابنها أن يظهر بهذا المظهر، وهم لا يفهمون أن هذا للدعابة، وكل هذا ينبغي أن يفسر في إطار حرصهم عليك وحبهم لك، وينبغي أن تحسن الاستماع إليهم، وبعد ذلك تجتهد في إرضائهم وتفعل ما يرضي الله.