الوسم: الدتها

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ هشام حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلاً بك في موقعك إسلام ويب، وإنَّا سعداء بتواصلك معنا، ونسأل الله أن يحفظك من كل مكروه، وأن يقدِّر لك الخير حيث كان، وأن يرضيك به، وبخصوصِ ما تفضلت بالسُّؤال عنه فإنَّنا نحبُّ أن نجيبك من خلال ما يلي:

أولا: هناك حقائق لا بد أن نقررها ونحن نعالج أي مشكلة عرضية في حياتنا، وأول تلك الحقائق: أن الحكم لا يبنى إلا على يقين، وحديثك عن إحساسك أنها لا تحب أهلك قد يكون صوابا وقد يكون خطأ، ولا ينبغي أن تبني عليه أي حكم.

ثانيا: أنت مطالب شرعا بحب والديك وخدمتهما، وبذل كل غال ونفيس لأجلهما، لكنها ليست مطالبة شرعا بما مطالب أنت به، فليس واجبا عليها خدمة أهلك، وعليه فالعاقل -أخي الحبيب- هو من يزرع المحبة في قلب الزوجة لأهله، ويزرع المحبة في قلب أهله لزوجه.

ثالثا: الزوجة -أخي- إذا أحبت فعلت كل شيء؛ لأن أغلى الناس عندها بحكم الفطرة هو زوجها، وانتبه معي إلى هذا الحديث لتعلم هذا الأمر وتقتنع به، حين عاد النبي -صلى الله عليه وسلم- من غزوة أحد لقيته حَمْنَةُ بِنْتُ جَحْشٍ، فَنَعَى لَهَا النَّاسُ أَخَاهَا عَبْدَ اللَّهِ بْنَ جَحْشٍ، فَاسْتَرْجَعَتْ وَاسْتَغْفَرَتْ لَهُ، ثُمَّ نُعِيَ لَهَا خَالُهَا حَمْزَةُ بْنُ عَبْدِ الْمُطَّلِبِ، فَاسْتَرْجَعَتْ وَاسْتَغْفَرَتْ لَهُ، ثُمَّ نُعِيَ لَهَا زَوْجُهَا مُصْعَبُ بْنُ عُمَيْرٍ، فَصَاحَتْ وَوَلْوَلَتْ! فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ -صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ-: (إِنَّ زَوْجَ الْمَرْأَةِ مِنْهَا لَبِمَكَانٍ) لما رأى من جزعها على زوجها وصبرها على أخيها وخالها. فزوجتك -أخي- حين ترى الود منك والحب والمعاملة الطيبة تبيع الدنيا لأجلك.

رابعا: يخطئ بعض الشباب حين يربط مصير علاقته الزوجية بفرض حب أهله على زوجه، هذا أمر، وعلاقتك بزوجك أمر آخر، ونحن نقول لكل من يريد علاقة طيبة بين الأهل والزوجة: ماذا قدمت لها على المحيط الشخصي؟ وماذا فعلت كي تقرب بينهما؟

خامسا: أما حديثها لأمها فاعلم -بارك الله فيك- أن هذا ديدن النساء، وأن هذا ليس شيئا يقلقك إذا كان الحديث للمشورة وأخذ الرأي منها، فالأم أحرص الناس على استقرار حياة ابنتها، ولن تنصحها بما يضرها أو يضر بيتك، لكن إن رأيت أن الحديث مع أمها يشتمل على كل الأمور حتى الخاصة نبهها إلى حرمة ذلك، واجعل الرقيب عليها ربها عز وجل، أخبرها أنك لا تجيز لها أن تفعل ذلك، وأنك خصيمها بين يدي الله إن أفشت سرا معينا أنت لا تريد لأحد أن يعلمه، ثم بعد أن تقول ذلك انس الأمر ولا تفتش خلفه.

أخيرا نرجو منك أن تتحلى بالحكمة في التعامل مع زوجك وأهلك، وأن تبني أحكامك على القطعيات لا الظنيات، وأن تتحاور مع زوجك، وأن تأمنها عند الفرح أو الحزن أو الغضب، كن واثقا أن الزوجة تحب زوجها خاصة إذا كان ودودا، اشتر هدايا على نفقتك الخاصة وأخبرها أن تعطيها لأمك، على أن تشتمل تلك الهدية هدية لها خاصة، وافعل ذلك مع أمك، وانقل الكلام الطيب، وإن لم تجد فاختلق كلاما عاما كقولك لزوجك: أمي تمدحك وتمدح تربيتك، ولأمك: زوجتي ترتاح للحديث إليك مثلا، المهم أن تكون بلسما يداوي هنا وهناك.

نسأل الله أن يبارك فيك، وأن يحفظك، وأن يحفظ زوجك.

كانت شديدة التعلق بي، لم تصدق الأمر، وبقيت ما يقرب من شهر وهي ترسل لي، وأنا لا أرد عليها أو أرد عليها بعنف؛ حتى تكرهني وتبعد عني, مع أني لا أريد ذلك، ولكن هذا طلب والدتها مني، وكان كلامنا حرامًا, رحلت عنها وغيرت رقم تليفوني، وقطعت كل وسيلة تستطيع أن تصل بها لي.

بعد فترة تتجاوز ال 5 أشهر من رحيلي عنها علمت أنها كلمت شابًا آخر، وبقيت معه ما يقرب من 8 أشهر, وحدث بينهم لقاء -والله أعلم- ما حدث بينهم, علمت ذلك بعد 3 سنوات عندما أحببت أن أسأل عنها وعن دراستها وأن أخبرها بأني حصلت على مجموع عال بالثانوية وأني التحقت بالكلية, وهى الآن شديدة الندم على ما فعلته، ولكنها حتى الآن لا تعلم سبب رحيلي عنها, ولكني ما زلت أحبها، وأتوجع كل ما أتذكر أنها كلمت شابًا بعدي، وعندما سألتها عن السبب؛ قالت: لقد تركتني وأنا في شدة الجرح، لم أجد سوى فلان بعدك لعلي أقدر أنساك, ولكنها لم تقدر، وتركت هذا الشاب؛ حتى لا يتعلق بها كما تعلقت بي.

حتى الآن أنا ما زلت أحبها، وهي ترسل لي رسائل؛ حتى أعود لها ونساعد بعضنا بعضًا على التوبة إلى الله، هل أرحل عنها نهائيًا أوأضغط على نفسي وأكون أنا المخطئ أم والدتها التي طلبت مني ذلك منذ 3 سنوات على أمل أني أعود بعد تحديد مصيرها ومصيري, أم أضغط على كرامتي وأسامحها على ما فعلته بعدي بحجة أن ما فعلته ذلك بسببي؟ وهل علي ذنب لما فعلته من بعدي؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ ahmed حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

فمرحبًا بك -ابننا الفاضل- في موقعك، ونشكر لك الاهتمام والسؤال، ونسأل الله أن يقدر لك الخير، وأن يتوب علينا وعليكم، وأن يصلح الأحوال.

لا شك أن الذي حصل من العلاقات لم يكن صحيحًا، ومطالبة والدة الفتاة لك بالرحيل فتح لك بابًا من المعونة على الخير؛ فتوقف عن المتابعة لأسرار الفتاة، وكف عن التواصل معها أو مع غيرها؛ حتى تتهيأ للزواج، وعندها يمكنك طلب يدها أو يد غيرها، والإسلام لا يعترف بأي علاقة لا تبنى على قواعد الشرع، ولست مسؤولًا عن ما حصل منها أو معها، وأرجو أن يتوب كل طرف عن تلك التجاوزات.

ولا شك أن ما حصل من الخطأ لا يمنع بناء علاقة شرعية تبدأ بالمجيء للبيوت من أبوابها، وننصحك بإخطار أهلك وإشراكهم منذ البداية؛ حتى تكون العلاقة شرعية معلنة.

وهذه وصيتنا لكم جميعًا بضرورة إدارة العواطف، وتأسيس العلاقات انطلاقًا من الشرع الحنيف الذي يحكم حياة المسلم من ألفها إلى يائها، ومن بدايتها إلى نهايتها، وأرجو أن يعلم الجميع أن الشرع لا يمنع من التعارف، ولكنه يشترط أن يكون بعد المجيء للبيوت من أبوابها، ولذلك شرع الخطبة، وسمح لكل طرف أن يسأل عن الشريك وعن أسرته، وأهم ما يسأل عنه الدين والأخلاق، ويطلب ممن يسألون أن يخبروا بالصدق وفي منتهى الأمانة، ويريد من أولياء الفتاة أن يسألوا عن الشاب، ومن حق كل طرف بعد السؤال أن يتقدم أو يتأخر.

وهذه وصيتنا لكم جميعًا بتقوى الله، ثم بكثرة اللجوء إليه، ونسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد.

سعدنا بتواصلك ونفرح بالاستمرار في التواصل، وتعوذ بالله من شيطان همه أن يحزن أهل الإيمان، واعلموا أن النجاح والفلاح في مخالفته، وكلما حاول الشيطان أن يذكرك بما حصل فتعوذ بالله عز وجل، ثم جدد التوبة وتشاغل بالخير وخير العمل.