الوسم: الناس

إخواني الكرام كان عندي استشارة من قبل، وهذا رقمها 2210337، المهم ذهبت ودرست في أمريكا، وأنا حاليًا أكمل دراستي في أمريكا، لكني أخذت إجازة بسبب تفاقم المرض علي، لم أستطع التوقف عن الوسوسة بأن هناك رائحة كريهة مني لدرجة أني أستحم يوميًا، وبعد الاستحمام مباشرة أشعر بأن الرائحة موجودة، وأتهرب من التقرب، أو المرور بجانب أي شخص خوفًا من تقززهم من رائحتي، وأنا أحاول أن أقنع نفسي بأن هذا وهم، لكن والله عجزت تماماً، وكذلك هو الحال مع الرهاب الاجتماعي، فأنا أتعرق بكثرة حين الخروج مما يزيد وسوستي بوجود رائحة كريهة، ويزيد خوفي من التكلم مع أحد.

أنا لم أذهب لدكتور حتى الآن، لكن -إن شاء الله- لو رجعت السعودية أنا مصمم على الذهاب، ما أريده يا دكتور -الله يسعدك- بأن تصف لي دواءً ممتازًا لهذه الحالة لحين عودتي إلى السعودية والذهاب إلى طبيب، أتمنى تقول لي كم جرامًا آخذ منه لو تكرمت.

والله يسعدكم دنيا وآخرة، والله يشفيني ويشفي جميع مرضى المسلمين.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أحمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وأسأل الله لك الشفاء والعافية والتوفيق والسداد.

بالفعل؛ القرار السليم هو أن تذهب وتزور الطبيب النفسي، حالتك هذه تتطلب المقابلة المباشرة من أجل المزيد من الاستقصاء حول الحالة ذاتها، وفي نفس الوقت سوف تستفيد كثيرًا من الشرح الذي سوف يقوم به الطبيب؛ لأن الشرح التفصيلي في مثل هذه الحالات يمثل في حد ذاته علاج وعلاج مفيد جدًّا، ويُتيح لك فرصة التفريغ النفسي، بأن تعبِّر عن ذاتك.

فمقابلتك للطبيب جيدة وضرورية، وأنا متأكد أنك سوف تستفيد كثيرًا من هذه المقابلة، وأنا أعرف أن الطبيب -إن شاء الله- سوف يصرف لك العلاج اللازم، لا تستعجل، كلها أيام قليلة وتذهب وتقابل طبيبك.

الأدوية كثيرة، لكن لا أريدك أن تتحصل عليها وتبدأ في تناولها قبل أن تذهب إلى طبيب، ولا بأس من أن أُرشِّح لك بعض الأدوية حتى لا تغضب، لكن لا أريدك أن تبدأ في تناولها، من أفضل الأدوية عقار (زيروكسات) يُضاف إليه عقار (سُوليان)، أو عقار (سبرالكس) يُضاف إليه عقار (بمزايت) بجرعة صغيرة، هذه تركيبة دوائية معروفة تفيد في مثل هذه الحالات.

أشكركم على هذا الموقع والخدمات التي تمنحونها للناس، أسأل الله العظيم أن يجعل ذلك في موازين حسناتكم.

عمري 23 سنة، أعاني منذ أن كان عمري 11 سنة من: خوف شديد من مواجهة الناس، وتصيبني حالة من نوبات الهلع والخفقان في القلب، وحرارة في الصدر، ووجع في القلب، واكتئاب، وخوف من العمل والمسؤولية، وأشعر برجفة في القلب من بعض الأصوات، مثل: صوت الرصاص أو قرع الباب، وأحيانًا، حتى رنة الهاتف.

أرجو أن تفيدوني؛ لأني عانيت كثيرًا، آمل أن تنفّسوا عني هذه الكربة، وبارك الله فيكم، وأدامكم لخدمة دينه، وجزاكم عني خير الجزاء.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ مهند حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بارك الله فيك، وجزاك خيرًا، ونشكرك على التواصل مع إسلام ويب، وعلى كلماتك الطيبة.

حالتك حتى وإن ظلت معك لمدة فاقت العشر سنوات إلا أنها حالة بسيطة -إن شاء الله تعالى–، فكل الذي بك هو قلق المخاوف، وأعراضك نفسوجسدية (سيكوسوماتية)، وشعورك بالاكتئاب أرى أنه أمر ثانوي، الأمر لم يصل لمرحلة الكرب أو الكدر.

أخِي الكريم، أنت محتاج لأن تغيّر من نمط حياتك، وهذا هو العلاج الأساسي، والتغيير يعني أن تحرص على ممارسة الرياضة بصورة منتظمة، فالرياضة تقوّي النفوس، وتقوّي الأجسام، وتُبعِد الشوائب النفسية القلقية من الناس؛ فالرياضة فعاليتها من خلال تغيّرات كاملة في كيمياء الدماغ، فاحرص عليها.

النوم المبكر أيضًا ذو فائدة كبيرة، وتمارين الاسترخاء أيضًا تُزيل القلق والتوتر؛ مما يعطيك شعورًا بالأمان وزوال الخفقان -إن شاء الله تعالى– وكل الأعراض النفسوجسدية.

والنقطة الأخرى –أيها الفاضل الكريم–، هي أن تجعل لحياتك هدفًا؛ لأن الأهداف السامية الواقعية في حياتنا تصرف انتباهنا عن أعراض القلق والتوتر، والإنسان حين يشعر بأنه مفيد لنفسه ولغيره؛ هذا يُمثّل دعمًا نفسيًا رئيسيًا.

النقطة التي تلي ذلك: أريدك أن تذهب إلى طبيب -طبيب عمومي أو طبيب باطني أو طبيب نفسي–؛ لتُجري فحوصات طبية عامة، -وإن شاء الله تعالى- كل شيء سوف يكون سليمًا، لكن كأمرٍ طبي رصين، وجزء من ضوابط الجودة لممارسة الطبية الصحيحة؛ لا بد للإنسان أن يكون له قاعدة فحصية أساسية: التأكد من مستوى الدم، مستوى السكر، وظائف الكلى، الكبد، وظائف الغدة الدرقية، مستوى فيتامين (ب12) وكذلك فيتامين (د)؛ أعتقد أن هذه أساسيات، و-إن شاء الله تعالى- هي سهلة ومتاحة، فأرجو أن تحرص على إجراء هذه الفحوصات.

والنقطة الأخيرة: أنت محتاج لأحد مضادات قلق المخاوف، وعقار (زولفت Zoloft) أو يعرف تجاريًا باسم (لسترال Lustral) ويسمى علميًا باسم (سيرترالين Sertraline)، يوصف بكثرة جدًّا في أمريكا، وهو معروف بفائدته العظيمة، والجرعة المطلوبة في حالتك، هي أن تبدأ بنصف حبة –أي خمسة وعشرين مليجرامًا– تتناولها ليلاً لمدة عشرة أيام، بعد ذلك ارفعها إلى حبة كاملة –أي خمسين مليجرامًا–، وهذه هي الجرعة العلاجية في حالتك، وهي جرعة بسيطة؛ لأن هذا الدواء يمكن تناوُله حتى أربع حبات في اليوم، لكن لا أرى أنك في حاجة لمثل هذه الجرعة.

إذًا استمر على (السيرترالين) بجرعة حبة واحدة يوميًا، تناولْها ليلاً بعد الأكل، استمر عليها لمدة ثلاثة أشهرٍ، ثم اجعلها نصف حبة ليلاً لمدة شهرٍ، ثم نصف حبة يومًا بعد يومٍ لمدة شهرٍ، ثم توقف عن تناول الدواء.

أنا طالب في المرحلة الثانوية عمري 18 لدي خجل غير طبيعي لا يذهب عني، وتوتر، وقد أواجهه يوميًا ولا يذهب، حيث إني أكره التجمعات، وقبل أن أذهب لأي مكان يأتيني توتر وارتباك، وأتعرق كثيرًا، وجميع الأشخاص في المدرسة ينظرون لي ويقولون: لماذا أنت معصب؟ والحقيقة أني إذا دخلت مدرستي تتغير ملامح وجهي تلقائيًا من الارتباك والتوتر، وكذلك يأتيني بعض الأحيان حالة كأنني سيغمى علي، فقط في التجمعات!

ليس لدي أصدقاء، فكلهم ذهبوا عني، وأيضًا أخجل جدًا من أي شخص ينظر إلي وأنا أقود السيارة؛ فأضع تظليلًا في السيارة -وهو ممنوع مروريًا-، وإذا وضعته ارتحت من نظرات الناس، وقد حدث لي موقف بالأمس أثر على نفسيتي بشكل كبير، فقد مررت على نقطة تفتيش مرور، واستوقفني العسكري، وفك التظليل من السيارة، وأعطاني مخالفة.

أنا الآن لا أذهب إلى أي مكان، حتى المدرسة لا أذهب إليها، وحتى إذا ركبت مع أحد من الأشخاص تأتيني نفس الحالة، علمًا أنني في آخر سنة في المدرسة، وسأتخرج بعد شهرين بإذن الله، وأنا أصلي جميع الصلوات في وقتها، وأقرأ القرآن مرة في الأسبوع.

أريد أن أجتهد في دراستي، لكن هذه الأمور تعيق طريق الاجتهاد علي؛ فأنا كثير الغياب وهذا يؤثر.

أريد أي علاج لي.

وشكرًا, ودمتم بسلام.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أيها الفاضل الكريم: أنت لديك نوع من الخجل الاجتماعي –كما تفضلت وذكرت– وأتمنى أيضًا أن يكون فيه جزء كبير من الحياء، لأن الشخص الحيي لا شك أنه شخص صالح -بإذن الله تعالى– والحياء دائمًا مفتاح للخير مِغلاقٌ للشر. فيا أيها الفاضل الكريم: لا تنظر لنفسك بصورة سلبية.

الخجل كثيرًا ما يكون مرتبطًا أيضًا بالرهاب الاجتماعي، وأعتقد أن لديك درجة بسيطة من الرهاب الاجتماعي.

الإشكالية أنك قد قمت بتحفيز وتثبيت هذا الخوف الاجتماعي من خلال وضع التظليل على السيارة، هذا مُحفِّز كبير ومثبت كبير للخجل الاجتماعي؛ لأنه يُساعدك على التجنب، وهذا خطأ. الحمد لله تعالى الآن بعد أن أمرك العسكري (الشرطي) بإزالة التظليل يجب أن تقبل بهذا، لأن هذا هو الوضع القانوني الصحيح، وفي ذات الوقت تتخذ هذا الوضع كوسيلة لعلاج حالتك، وتنظر إلى الناس وينظرون إليك، وتتواصل اجتماعيًا، وتُشارك الناس مناسباتهم، وقم بزيارة الأهل، والأرحام، واحرص على الصلاة في المسجد في الصف الأول، ومارس الرياضة الجماعية مع أصدقائك…هذا هو العلاج، أما الانزواء والتجنب والخوف فهذا لا فائدة فيه، وأنت ليس لديك علة تُنقصك عن الآخرين، هو مجرد فكر سلبي رهابي جعلك تُفكِّر على هذا النمط.

إذًا العلاج هو بالتعريض والتعرض لمصادر الخوف، ورفضها معرفيًّا ونفسيًّا، والانخراط في أنشطة الحياة العادية، هذا يُعالج حالتك تمامًا.
اجتهد في دراستك لتكون من المتميزين، وشارك زملاءك الطلاب في أنشطتهم الأكاديمية وغير الأكاديمية، وكن دائمًا في الصفوف الأولى في الفصل أو الصف، وانظر إلى الآخرين في وجوههم، واعرف أن تبسُّمك في وجه أخيك صدقة. هذا هو العلاج، أما التجنب فإنه يجعلك منغلقًا على ذاتك، وهذا ما لا نريده لك.

هذه الحالات ننصح فيها أيضًا ببعض الأدوية المضادة للمخاوف، ولكن نسبة لسِنِّك أعتقد أنك تستطيع أن تتجاوز هذه المخاوف بشيء من التدريب السلوكي الذي ذكرته لك، أما إذا صعب عليك الأمر فأرجو أن تذهب وتقابل الطبيب النفسي؛ ليصف لك جرعة صغيرة من أحد الأدوية المضادة للخوف والرهاب الاجتماعي.

كتابتي لكم ليست إلا طلب مساعدة لمشكلتي، منذ سنتين وأنا ألاحظها، كنت إنسانة إيجابية ولا أظن السوء أبداً بأحد، أخلاقي عالية والكل شاهد من أيام الدراسة ومن الأهل، وحتى الآن -ولله الحمد-، ولا أبالي بأي شيء كان يغضب من حولي، كنت أفكر فيه أنه تافه لا يغضب والجميع يقول عني (عندك برود وعدم إحساس)، وكنت أشكر الله عليه، لأني أنظر إلى هذا على أنه راحة نفسية لي.

حدثت مشكلة بسيطة بين أمي وأخواتها، وبعدها كانت أمي وأختي تتحدثان عن خالاتي، وماذا يفعلن؟ أنا أكره الحديث عن الناس وحتى الآن أشعر بضيق قوي في صدري، لا أنهاهما ولا أتحدث معهما في الموضوع، لأنهما أمي وأختي الكبرى، كيف بالصغيرة أن تنصح الكبار؟ كان عمري 18 سنة.

والآن عمري 23 سنة، حدثت تغيرات لي تضايقني جداً، أولها أصبحت أشاركهما الكلام مع شعور بالضيق، ولكن أتجنب الحديث كثيراً عن الناس، لأنه لا يجوز ومحاولة للحفاظ على أخلاقي، وخير الحديث ما قل ودل.

ثانيا: ظهرت لدي الغيرة من الناس، فأقرب صديقاتي أغار منها، صديقتي منذ 12 عاما، مع العلم أن شعور الغيرة لم أشعر به من قبل أبدا مع أي شخص إلا الآن وبعد زواجها من رجل غني، مع علمي أن الله الذي رزقهما وبيده أن يرزقني أضعافا، أنا لا أتمنى زوال النعمة منهما، ولكن أريد أن أكون أفضل، أصبحت أتجنب الحديث معها كي لا أغضب، لا أعلم أأنا التي تغيرت؟ أم هي؟ أكثر حديثها مادي وعن المشتريات؟ وأقول لنفسي: إن المال ليس هو كل شيء في الحياة، فهم سيسألون عن مالهم يوم القيامة أين أفنوه؟

خطيبي أقل منه، وأصبحت أقارن نفسي بها، لا أريد هذا لي؛ لأني لا أشعر براحة كما كنت، وأقنع نفسي بما أحتاجه فقط هو سعادتي من خطيبي وحياتي الجديدة، فالغيرة أمر مكروه وصعب العلاج، ولا أريد أن تتطور الحالة وأصبح أغار من أهلي، لأنه أمر متعب جداً.

وثالثا: أكره أياً كان أن يسأل: أين ذهبت؟ وماذا فعلت؟ لأنها أسئلة مستفزة، وجوابي لهم: ما فائدة الجواب إذا علمتم؟ ولا أتحدث مع الجميع عن حياتي لأني أعتبرها خاصة.

في الأخير: سلبيتي الآن وشعور الغيرة هما محور ألمي، وأحتاج إيجابيتي السابقة ولامبالاتي.

وعذراً على عدم ترتيب الكلام.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ نورة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحباً بك في استشارات الشبكة الإسلامية، ونتمنى لك دوام الصحة والعافية.

أولاً: قبل الإجابة على أسئلتك التي وردت في الاستشارة، نقول لك لا بد من معرفة الفروق بين المصطلحات التالية وهي: الغبطة– الحسد– الغيرة– المنافسة. حتى تري الوضع الذي ينطبق على حالتك. فالغبطة هي أن يرى الغابط المغبوط في حال حسنة، فيتمنى لنفسه مثل تلك الحال الحسنة، من غير أن يتمنى زوالها عنه، وإذا سأل الله مثلها فقد انتهى إلى ما أمره به ورضيه له، وأما الحسد فهو أن يشتهي أن يكون له ما للمحسود، وأن يزول عنه ما هو فيه أي يتمنى زوال نعمة الغير، وقد تسمى الغبطة حسدًا كما جاء في حديث سفيان بن عيينة عن الزهري عن سالم عن أبيه: عن النبي -صلى الله عليه وسلم- قال: (لا حسد إلا في اثنتين: رجل آتاه الله القرآن فهو يقوم به آناء الليل وآناء النهار ورجل آتاه الله مالا فهو ينفقه آناء الليل وآناء النهار في حقه) والغبطة محمودة والحسد مذموم.

أما المنافسة فهي إرادة أو تمنى المساواة بالغير، واللحوق بهم في النعم وفي أعمال الخير، وقد تكون محمودة إذا عملت كدافع أو حافز يدفع الإنسان إلى التقدم والتطور وطلب الكمال، وقد تكون مذمومة إذا لم تكن شريفة، وصحبتها مشاعر الحسد والغيرة المرضية التي تدمر صاحبها.

أما الغيرة فهي شعور أو انفعال مركب يجمع بين حب التملك والغضب، وهي كراهية شراكة الغير في حق. وتحدث عند الأطفال والكبار والنساء والرجال بل حتى عند الحيوانات -أعزك الله-، لذلك هو سلوك فطري مثله مثل الانفعالات الأخرى. الغيرة المحمودة هي غيرة المسلم على حرمات الله، وغيرته على محارمه، فالديوث هو الذي لا يغضب ولا يغير على عرضه. ومن مميزات الغيرة صيانة وحماية الأعراض، والغيرة المذمومة هي الغيرة المرضية التي تتعدى الحدود، فالغيرة بين الزوجين دليل على الحب إذا كانت في المستوى المطلوب، أما إذا أدت إلى الشك فقد تهدم الحياة الزوجية.

فنقول لك -أختي الكريمة- : لا تقارني نفسك بالآخرين في أمور الدنيا، ولا تنزعجي بما يملكونه من قدرات وإمكانيات وصفات، فهذه وهبها الله لهم وهو القادر على أن يهبك أكثر و أفضل، فالطلب يوجه إلى مالك الملك فهو المغني والمعطي وبيده كل شيء.

ثانياً: لا تفسري مراقبة أسرتك لك أو منعك من الخروج، أو الكلام مع صديقاتك بأنه شيء ضدك بل هو بالتأكيد نوع من الحرص عليك وعلى سمعتك، فهم بحكم سنهم وخبراتهم في الحياة سمعوا كثيرا من تجارب الآخرين، وكثيرا من الحوادث حولهم، فهذا كفيل بأن يجعلهم حذرين ومتخوفين من أي سلوك يصدر منك، مع العلم بأنك بعيدة كل البعد عن كل ما يشين سمعتك ويشكك في أخلاقك. وربما يكون أسلوب الوالدة وطريقتها في التعبير عن ذلك غير مرضية بالنسبة لك، فخذيها على حسب فهمها، وحاولي أن تصارحيها وتناقشيها في كل صغيرة وكبيرة لكي تكسبي ثقتها، فإذا وثقت فيك فيتغير الوضع -إن شاء الله-، وهذا يتطلب اجتهادا منك بعدم فعل أي سلوك يؤدي إلى الشك، بل مارسي حياتك بصورة عادية أمامها ولا تكذبي أو تتحايلي عليها، لأنها إذا اكتشفت ذلك فستفقد الثقة فيك ويزداد الأمر سوءاً.

ثالثاً: للتغلب على السلبية وتحسين العلاقة مع الآخرين يمكنك الاسترشاد بالآتي:

1- اسعي في مرضاة الله، فإذا أحبك الله جعل لك القبول بين الناس.
2- ينبغي أن تتصالحي مع نفسك وتتحرري من هواها، وتثقي في قدراتك وإمكانياتك واعتزي بها، ولا تقارني نفسك بالآخرين في أمور الدنيا.
3- كوني نموذجاً في الأخلاق واحترمي قيم وآراء الآخرين.
4- أفشي السلام على من تعرفين ومن لا تعرفين، وساعدي من يطلب منك المساعدة، واعرضي مساعدتك على من يحتاج للمساعدة.
5- قدمي الهدايا لمن حولك حتى ولو كانت رمزية، فإنها تحبب فيك الناس، وازهدي فيما عندهم.
6- بادري بمواصلة الآخرين في مناسباتهم الاجتماعية، وشاركيهم في مناسباتهم السارة وغير السارة.
7- أحسني الظن دائماَ في الآخرين إلى أن يتبين لك العكس.
8- للمحافظة على العلاقة مع الآخرين ركزي على هذه النقاط التالية:

أ‌- المعرفة، أي تقصي الحقائق وجمع أكبر قدر من المعلومات قبل الحكم على الأمور.
ب‌- النظرة الشمولية للمواقف التي تحدث بينكم.
ج- التماس العذر للطرف الآخر في حالة عدم التزامه بالمطلوب.
د‌- التحرر من الهوى وتحكيم العقل قبل العاطفة.